一年有多长，或许它可以很大，大到可以装下一百种故事也剩空隙，或许它可以很小，小到一脚踩过去就变成碎片。于我而言，一年，是膨胀得将要脱脑而出的熟悉记忆，但它也是一个无法给予定义的概念。

“我在追求什么?”，这个问题在我读了三年的医学之后开始困扰我。如无意外，我本应顺着命脉的走向经过五年的学习生涯后顺利拿到毕业证书，学位证书，然后按部就班地忙着投简历、找工作，被规培，线络清晰地上岗。只是，这条公众线路不是我想要走的。一年的实习与三年的在校课程学习让我明确一点，医学的复杂性远远超出我的想象，我想说的是三年的学习并没有如愿地在一年的实习过程中贡献太多，对于很多疾病，课本介绍的只是冰山一角，要挖掘真相和弄清事物的本质还有待进一步的研究与剖析。医学本身的包容性很广，所涉及的知识面很泛，而上帝所赐予人的时间却很短，我们没有办法在有限制的时间中精通万术，所谓“术业有专攻”是由时间的不宽裕性所决定的。出于种种如此思考，我毅然选择考研。

一月份下实习点，初上临床，好奇心在痒痒作祟，于是一直磨蹭到四月份才真正开始第一轮的复习战。初开始，在能量值满槽的绝佳状态下两个星期完成内外科的复习，再一鼓作气攻下生理和病理，用了将近一个月的时间提前结束了西综的第一轮复习，心中暗自窃喜，计算着以这旗开得胜的进度下去必定使所有复习步骤都能赶在计划之前完成。只是，人生中有诸多的事情都无法完成由自己掌控，利用马克思原理来说：人是社会性的。五月份中旬，由于学生逃班现象日显严重，科教科开始严抓纪律，初以为只是一发无行动性的吓唬性通知，后来有两位同学差点被退回学校才认识到事态的严重性。迫于当时情势，只能规规矩矩上班。如此一来，学习的时间就被可怕地削丢一半，由原来的11小时压缩到6小时，时间的重心出现偏向，人也被打乱了。那段时间，迷惘落魄，我敢保证人生再也不会有哪个阶段让我如此绝望。早上8点上班，11点半下班，吃完饭后跑回课室背一个小时单词，下午3点上班，5点半下班，吃饭洗澡完毕后又赶到课室看书苦战到深夜12点，周而复始。如果能抛掉一切，眼脑心同时高效率运作，6小时对我来说已经足够，可惜，我做不到，的确，绝大多数人都做不到。白天的工作，带来的不仅是身体上的疲劳，更多的是在遭受主任，带教老师，病人，护士的质疑与嗅骂之后心理上的沉重压力。记得一次产科轮转，通宵值班之后接着是查房换药，所有工作落实完已经是早上11点钟，望着挂在墙上的白大褂，落魄感油然而生，我不明白我这么拼命为了什么，领不到工资，学不到知识，不停地挨骂，那一刻，我不再清楚我是谁。下午小睡几个小时后突然惊醒，醒来后第一反应竟是在床上慌乱地找单词书。带着沉甸甸的心情走回教室，看着早已进入状态的战友，心中竟衍生一种嫉妒，愤怒，憎恨。心中有个声音在挑逗：别人复习的时间是你的两倍，你凭什么打败他们，你注定是一个失败者。我第一次没完没了把自己与别人比较，比较出的差距制造出的副产品是一个字“恨”。恨自己，也恨跑在我前面的人。积聚在心中的压抑日益出力沉重，让我的状态迅速僵化，有时整个晚上就呆呆地坐在座位上，一粒字也啃不进去，我感到自己的心跳声，它像一匹受惊的野马在慌乱地奔跑，毫无方向，毫无力量。

我真的觉得自己很可笑，活像一个小丑，那段时间不太愿意去接触人，我把自己赶到萧条的边界上，拒绝任何人正能量的输入，或许准确来说每个人在我眼中都已变得扭曲丑陋。我相信自己已经高度神经衰弱，迷茫，厌倦，愤怒像洪水般扑过来。而我当时很错误地把家人当成我发泄怨气的出口。在电话上我告诉我妈，“我快被这种生活搞到窒息了，我不想学医了，我可以回去跟爸搬水泥吗?”。可能是我在语气的运用上出现问题，母亲也由原来的平静安慰逐渐变成呵责，至今为止我记得最清楚不过的是如下这段话：“你已经不是小孩了，你不要用这种语气来吓唬我。实在扛不住，那就放下，想家了，就回来，没有什么压力是可以把一个人逼死的。我不盼你有多大作为，只要你生活得快乐，身体健康就足够了…”。晚上躺在床上的时候，将与母亲的对话回想了一遍，后来忍不住给了自己一个巴掌，作为对自己懦弱表现的惩罚。我借用一个午夜时分的无眠时间疏通了一些事，清理了一下自己的思绪。大概是将近凌晨三点的时候，我对自己说了四个字：问心无愧。我甚至规划好了考不上研的种种打算，这样想下来，不同的出路在脑中层层铺开，因为有了新的方向的牵引，心也渐渐归于平静。

时间是生活的影子，前者在继续，后者在伴随。我慢慢接受上班，下班，学习这种生活节奏，习惯被骂，习惯控制浮夸，失控的时候就任胜长睡一日。在与朋友聊天的时候，偶尔会提及彼此的现况，我心存感激，感激他们存在在我的世界中，也感激他们愿意将我纳入他们的世界。我不再孤注一掷地把考研当成人生的唯一风向标，更多的时候我会把它当成一个过程，一个增长知识，审视自己，处理压力的过程。它是人生一个重要的部分，但绝不是全部。

临近考试，有两个星期的考研假，我利用那14天的时间完成了政治的复习，当然时间的局促会导致诸多知识的漏洞出现，但也没办法，能背多少是多少，能记多少得多少。背诵政治如同喝毒药，是会杀死很多脑细胞的，我没有强迫自己一天要背下几个知识点，尽力而为，状态好就多背，重点是把心态调整在最佳水平，别把时间浪费在不必要的抱怨上。倒计时4天的时候，生化我只看了两遍贺银成讲义，西综也没有如期做完所有真题与预测题，政治也只是背诵了两遍重要考点，英语是呵呵的状态，如是以前，必会心急如焚，但此刻我头脑却十分清醒，因为我明白打这一仗，我已倾尽全力，连多余挣扎的力气都不剩了，最起码我没有辜负我自己，我认为自己已是赢家。接下来就是忙着订房和办理各种繁琐考前事务，学习的时间也是零碎的，但我分秒必争。考试当天气候稍显阴暗，与考场燥热的氛围格格不入。考生井然有序地进考场，出考场，每一副脸是不同成色的面具，谁也猜不清谁，谁也不知道下一段路还有谁相伴，驿站在何方。考完最后一门英语，马不停蹄地返回酒店收拾行李，坐上回校的公交，与曾认识和不曾认识的人说一声再见。

身边的一切安静地延续着，似乎没有因为一场考试的结束而有所怠慢。此刻，我最想告诉你，我终于走完了全程。

记下如此的种种，有它的必然性。在我看来，考研之路如同人生，有跌宕、迷惘、失落，也有惊喜、希望，振奋，各种情绪在不停地交叉进行。曾遇到许多难以解决的问题，经历过头痛欲绝的夜晚，也曾错误地发泄过，绝望过，幸运的是，所有问题都被一一解开，而每一次问题的结束都伴随着不经意间的成长。我现在才明白，考研不是用来改变人生的，而是用来帮自己成长的，懂得享受这个过程的人，才算是真正的赢家。

我们是泛泛之辈，有脾性，有傲气，但也会有节气。记住，家庭、健康、朋友永远是我们最珍贵的财富。

最后想与大家分享来自《大卫.戈尔的一生》电影的一段话来结束这篇文章：狩猎过程更胜猎物本身，或者：“小心你许的愿”，不是因为你会如愿，而因为你一如愿就注定不会想要，所以勒简的教训是，以欲望主导的生活方式永远无法令你快乐，要成为一个完全的人，就要为理念和理想奋斗而活，不要用达成了几多欲望来衡量你自己，而是应该用那些你表现出廉正、怜悯，理性甚至自己牺牲的时候，唯一可以量度自己生命的意义的方法，就是评价自己对别人生命的影响。